На главную » Особенности воспитания

Ребята с нашего двора...

Кое-что о превратностях детской дружбы

Рано или поздно вы сталкиваетесь с новым явлением в жизни повзрослевшего сына или дочери: ваш родительский авторитет неумолимо падает, тогда как авторитет многочисленных друзей ребенка непомерно возрастает. И вообще, вы, "предки", вечно поучающие, наставляющие, предостерегающие и запрещающие, нависающие и всем этим до тошноты надоедающие, не можете быть поставлены на одну доску с каким-нибудь Тохой или Сявой из соседнего двора, курящими дорогие сигареты, "хавающими" настоящий рок и классический хард-кор, разъезжающими по вечернему городу на собственных мотоциклах! Вы толкуете о будущей профессии, об опасностях улицы, о криминале, пандемии наркомании, вреде курения, падении нравов молодежи и о многом другом. C друзьями же можно попить пива и поваляться на пляже, бездумно глядя в небо, побродить по городу в поисках прикольных мест, откуда открывается чудный вид, пригласить туда на свидание Натаху, и целоваться всласть...

Со старшим сыном в этот опасный переходной подростковый период было как-то проще. Он с раннего детства стремился быть поближе ко мне на прогулках, играл с ровесниками, оглядываясь и убеждаясь, что мама рядом - значит, все в порядке. Повзрослев, он обзавелся одним-единственным другом, таким же тихоней, увлекающимся шахматами и рисованием. А когда стал студентом и начал зависать на многие часы у компьютерного экрана, нам приходилось буквально выталкивать его на улицу подышать свежим воздухом.

У ребенка мало друзей

Несомненные плюсы

• + К дружбе относится избирательно, отыскивая себе одного-двух единомышленников, и такой круг общения его вполне устраивает. 
• + Больше доверяет вашему мнению, прислушивается к вашим советам. Ему не нужен опыт, приобретенный методом проб и ошибок.

Возможные минусы

• - Болезненно переживает неудачи, настороженно относится к людям, страдает из-за одиночества, непонимания, предрасположен к депресси, испытывает потребность в постоянной поддержке и опеке и неуверен в себе.

Шпаргалка для родителей

• Помогайте ребенку преодолевать трудности в общении. С детства устраивайте своего рода тренинги в виде различных поручений: оплатить за коммунальные услуги, сходить в ЖЭК, отвести младшего братишку или сестренку в садик. 
• Способствуйте его публичным выступлениям в школе (защита реферата, участие в концертах, дискуссиях) и станьте его первыми слушателями. 
• Если ребенок сам не решается подружиться с кем-либо, помогите ему в этом. Найдите круг общения по интересам (запишите в интересующую его секцию, кружок, дом творчества). Приглашайте своих друзей с их детьми в гости.

Но вот с младшим, Алешкой, все иначе. На свое семилетие он пригласил в гости чуть ли не всех детей из нашего подъезда. "Вы, что, не понимаете - это мои друзья!" - пояснял он, когда в коридоре выстроилась ватага мальчишек, численностью напоминающая футбольную команду. Когда же ему исполнилось 15, и он начал бритвенным прибором отца сбривать пушок над верхней губой, прятать сигареты в нише электросчетчика, бесконечно"висеть" на телефоне, после чего надолго исчезать во мгле вечерних улиц с компанией друзей, - я поняла: сын повзрослел и стал каким-то недосягаемым... На табло его мобильного высвечивались более двух десятков номеров: Жека, Ната, Дрю, Тоха, Кэт, Макс, Бодя, Ван и так далее... Иногда по одному, чаще парами, а то и целой компанией они вкатывались в дом, запирались в детской комнате и... от звуков, извергаемых магнитофонными колонками, дрожали стены и звенела посуда на кухне... А потом они опять уходили "на часок", так что приходилось обзванивать родителей и заискивающе-извиняющимся тоном уточнять: "А ваш еще не пришел? Звонил? Будет через час? Ну, слава Богу!.."

У вашего ребенка слишком много друзей

Несомненные плюсы

• + Коммуникабельность и контактность, чувство товарищества, преданность идеалам дружбы формируют личность. 
• + Ребенок моделирует будущие взрослые отношения с окружающими. Формируется его социальная активность, деловые и партнерские качества. Коммуникабельный подросток обретает навыки оценивать достоинства и недостатки людей. 
• + Друзья выступают своего рода психологическим амортизатором бытовых и личных проблем. Ведь это очень важно - иметь человека, с которым можно поделиться самым сокровенным. Кроме того - вашего ребенка ценят, и это важно.

Возможные минусы

• - Связался с дурной компанией, но авторитет друзей с негативными наклонностями перевешивает ваш. 
• - Теряет интерес к учебе, домашним обязанностям, семейным проблемам, утрачивает контакт с вами вплоть до возникновения конфликтов, все свободное время посвящает друзьям. 
• - Вы чувствуете, что не в состоянии повлиять на поведение сына или дочери, излишне эмоциональны, срываетесь на крик и оскорбления. Или наоборот - заискиваете, заигрываете, потакаете и угодничаете.

Шпаргалка для родителей

• Если ваш ребенок экстраверт, постарайтесь, чтобы с первых лет жизни круг его дружеских симпатий не замыкался двором или улицей. 
• Признайте право детей дружить, считаться с мнением своих сверстников, иметь от вас секреты. 
• Делитесь с детьми своими проблемами, чтобы они чувствовали причастность к жизни семьи, понимали, как решаются материальные и хозяйственные вопросы. 
• Приглашайте друзей вашего ребенка как можно чаще к себе. Будьте в курсе их отношений и увлечений, чтобы вовремя выявить, когда они приобретут нежелательный характер. 
• Научите ребенка отстаивать свои интересы. Он должен понять, что ради дружбы не обязательно делать все, что попросят. 
• Немедленно принимайте меры, если ваш сын или дочь попали в асоциальную группу, где ребята приобщаются к алкоголю, наркотикам и другим недопустимым "хобби". Детский психолог подскажет, как правильно это сделать. 
• Проявляя жесткость, будьте готовы к тому, что вы на какой-то период можете стать врагом, "испортившим ему личную жизнь". Со временем подросток сумеет оценить вашу решительность и будет благодарен за это.

Как-то попыталась ему объяснить, что дружба с Ваном ни к чему хорошему не приведет, потому что он на грани вылета из лицея, к тому же любит спиртное. Его фамилия то и дело фигурировала на родительских собраниях. Сын ужасно оскорбился и произнес фразу, от которой у меня волосы встали дыбом: "Мама ты ничего не понимаешь, у Вана проблемы из-за девчонки: она спит с другим!"

Когда же после очередного дня рождения на природе наш отрок позвонил и заплетающимся языком пояснил, что задерживается, мы впали в панику. Оставив разбирательства на завтра, выдержав таким образом разумную паузу, устроили нашему юному гусару настоящую экзекуцию: кричали до хрипоты, приводили примеры из личной жизни, поведали о спившихся друзьях, об ужасе алкоголизма, и вспомнили родственников и соседей, чьи пристрастия к горячительным напиткам привели к полному краху в семейной жизни и на работе. После чего муж с миной древнегреческого оракула грозно предрек: "Такая же участь ожидает тебя и твоих корешей!" Выслушав все это, Лешка спокойно развернулся, хлопнул дверью и... был таков. "По-моему, перебор", - сказала я и дрожащими руками принялась мыть посуду.

На следующий день мы отправились к Елене Евгеньевне, моей школьной учительнице, с которой я всегда советуюсь в сложных жизненных ситуациях. Эта необыкновенная женщина была удивительно образованна, мудра, и я всегда с восхищением слушала ее советы. Когда мы за вечерним чаем изложили суть нашей проблемы, она сказала после паузы: "Ваш сын учится жить и общаться. В будущем ему предстоит разобраться, кто друг, а кто враг, кто льстец, а кто - подлец. Вы его этому не научите. Это приходит только с опытом. Попробуйте, мои дорогие, подружиться с вашим Алешкой. И с его друзьями. И полюбить их. Детям нужно доверять. Но при этом быть дипломатами: подсказать так, чтобы он поверил в ваши слова и при этом не потерял чувства собственного достоинства. В этом возрасте они страшно обидчивы, самолюбивы и самонадеянны. К тому же воспринимают все в гипертрофированном виде. А когда он, возвратившись домой, захочет рассказать вам о новых приключениях и впечатлениях, о своих друзьях, - поверьте, это будет уже большим достижением в воспитательном процессе".

А еще через день поздним вечером мы с мужем сидели в креслах на балконе, закутавшись в пледы, пили глинтвейн и вспоминали свою юность. Муж рассказывал, как они с друзьями по коммуналке на чердаке пробовали "Бiле мiцне" и заедали зелеными яблоками, а затем в многотысячной толпе болельщиков шли на центральный стадион смотреть исторический матч "Селтик" - "Динамо" Киев и умудрялись брать автографы у легендарных футболистов Владимира Мунтяна и Ежефа Сабо. А потом воровали розы прямо с городской клумбы и дарили девчонкам... А я тем временем, по-моему, впервые без всякого страха поглядывала на стрелки часов, заползающих на цифру "11".

"Ах, были времена, ах, было времечко..." - тихо напел муж.

А тут еще где-то снизу, совершенно мистически, донесся хрипловатый баритон Николая Расторгуева:
Помнишь, пи-во но-си-ли в бидо-оне,
Ох, руга-лся на это весь двор,
И сма-лили с тобой на бал-ко-оне,
А по-том был с отцом разговор...

И ты споешь,
И тихо клены вздохнут,
И вновь тебе подпоют
Ребята с нашего двора...

Что делать, если...

Вам не нравятся друзья вашего ребенка?

Определитесь, что именно вызывает чувство неприязни. Вам кажется, что:
Вашего сына (дочь) окружают сверстники ограниченные, безынициативные, которые ничем не интересуются, примитивно мыслят.
На самом деле, такое мнение, скорее всего, предвзято: возможно, родительский эгоизм мешает вам увидеть достоинства других детей. Откажитесь от этой установки и постарайтесь посмотреть на них глазами вашего ребенка.
Подростки бездельничают, сутками говорят по телефону, обсуждая пустяковые темы.
На самом деле, именно эти "пустые" разговоры очень важны - они являются доминирующим средством общения, учат спорить, слушать, рассказывать.
Друзья ребенка вызывающе одеваются, носят не приемлемые для взрослых прически, говорят на жаргоне.
На самом деле, яркие одежки и дерзкое поведение нужны для того, чтобы, с одной стороны, заставить взрослых обратить на себя внимание, а с другой - показать принадлежность к какой-либо группе, но не навязанной, а самостоятельно выбранной.

Если ваша антипатия обоснованна:

• найдите минуту, когда сможете сказать: "Мне нравятся твои друзья, но не очень нравятся их поступки и увлечения; 
• не бойтесь познакомиться с родителями друзей и попробуйте объединить усилия против их недостойного поведения; 
• помогите ребенку увидеть недостатки его (ее) друзей. 
• Если все методы исчерпаны, постепенно сведите общение с нежелательными, на ваш взгляд, друзьями и компаньонами до минимума; 
• старайтесь быть великодушнее, проще, добрее. Это верный способ изменить самые неблагоприятные обстоятельства.

ВАШЕГО РЕБЕНКА ПРЕДАЛ ДРУГ?

Как правило, такие явления дети переживают очень остро. Иногда обычная ссора им кажется трагедией.

• Если конфликт кажется вам незначительным, не говорите: "Это ерунда!" Внимательно слушайте исповедь, стремитесь вникнуть во внутренний мир юной души и понять, чем она уязвлена. Разумно поддержите и утешьте. 
• Постарайтесь объяснить ребенку, что мир сложен и часто жесток. И нужно уметь выбирать друзей. И самому быть достойным товарищем и другом. 
• Когда виноватый друг позвонил и покаялся, поддержите подростка в решении простить. Лучше проявить великодушие, чем мстительность и обидчивость! 
• Проведите параллели с отношениями героев в кинофильмах, художественной литературе. Не стесняйтесь поведать детям о пережитых вами предательствах, изменах.

Наши дети растут, взрослеют, общаются и рано или поздно уходят. Сумейте остаться в числе их лучших друзей!

Подпишись на нашу RSS, ATOM ленту!

Комментарии: